• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: проблемы (список заголовков)
10:34 

Сижу болею или почему мир так жесток?

Любовь - в ней весь свет.
Это ужас. Заболела позавчера, сначало просто немного болело горло, потом начался насморк, но я всё равно пошла на тренировку (спрашивается зачем?) после тренировки отоспалась, но уроки всё равно не смогла делать, поставила градусник температура 38 и 5, ночью почти не спала, результат температура не упала, вызвали врача, она понавыписывала кучу таблеток, но всё-таки стало лучше, хотя вчера весь день провалялась в пастели, сегодня заболела бабушка, ей бы лежать и так вирусов нахваталась, а нет какже послушается, я же маленькая сама себя не накормлю, таблетки не выпью! Вот докавыляла до компьютера, уже хорошо потихоньку выздоравливую, и вообще во всём надо видеть позитивные моменты, например в школу ходить не надо. Но есть одно обстоятельство перечёркивающие всё положительное, завтра будет эстафета в которой я должна была бежать, эстафета низкого ранга городская бегжала бы за школу, но я этого добивалась потом и кровью и вот когда цель близка, надо же мне было так заболеть, и в том году тоже был облом, но там уже из-за предательства, вот почему всё так жестоко? Как будто кто-то не даёт мне раскрыться, ведь я чуствую если бы побежала, я бы это сделала очень хорошо.

@темы: проблемы, бытовое

12:52 

Банк -которому нет места.

Любовь - в ней весь свет.
Непомню писала или нет, скорее всего нет, ведь это было вроде в том году, (да с памятью у меня похоже проблемы) про банк который хотят построить перед нашим домом, где сейчас растут прекрасные деревья. Тогда мы всем домом отстояли деревья, я лично бегала по квартирам вместе с подругой и собирала подписи против банка . А сейчас этим банкирам (или как их там) снова приспичило построить банк. В четверг собрание жильцов и я сомневаюсь, что они изменят своё мнение, но кто нас спрашивает? Сейчас к сожалению власть в руках тех у кого есть деньги, но мы всё равно постораемся что-то сделать. А особенно я, конечно мало кто прислушается к мнению 14 летнего подростка, но кто знает... Все равно надо бороться за то что дорого, а эти деревья мне очень дороги, они часть меня, часть моей души. Есть там одно дерево - старый клён, так он вообще для меня что-то ввиде храма, к нему приходишь, залазеешь на нижние ветви, обнимаешь его и говоришь о том что тебя беспокоит, а вскоре понимаешь, что проблема нестоль важна и её можно решить. Там есть качели которые очень старые, но при этом почему-то близкие мне. Там есть груша, которая сейчас цветёт и заглядывает ко мне в окно. Я не знаю как жить без этих деревьев и троп, они так врослись в меня, что я уже стала одной из них. И хотя бы, чтобы не погибнуть самой я не должна дать погибнуть им, пока что я не знаю как, но что-что, а придумывать я умею. А даже если не получится, то я выросту стану богатой и влиятельной и тогда я смогу отмстить, но не во имя тех деревьев, а ради того чтобы больше не вырубали другие. Я никогда не отдам мой мир без боя и я не позволю уничтожать то что дорого мне. Я подросток и может многое не понимаю, но я знаю одно если мы будем уничтожать природу, то она начнёт уничтожать нас, она уже это делает. И может для тех кому абсолютно наплевать на чувства людей, хотя бы подумает о себе.

@настроение: хорошим назвать его нельзя

@темы: бытовое, размышления, проблемы, мрак, жизнь, это моя война, свет

13:32 

Ненавижу ложь.

Любовь - в ней весь свет.
Обман, ложь кому это нужно? Всем и в тоже время никому. Каждый знает, что ложб это плохо и что она не ведёт к выходу, а только больше запутывает. Но мы всё равно обманываем друг друга и делаем это каждый день. Я умею лгать, но не люблю и всё же лгу. Мне кажется, что и обман может быть оправдан, но только тогда это будет уже хитрость, уловка. Я понимаю людей которые лгут пытаясь этим помочь кому-то, не выдать. Но большего всего меня раздражает когда лгут без особой нужды. Например как вчера. К нам в секцию ходить новая девочка из моего класса и старая. Вчера мы бегали кросс нам со старой девочкой дали больше бежать, новенькой меньше, это нормально и логично. Я пробежала своё расстояние без остановок, но было тяжело, так как первый раз за сезон. Новенькая дошла с остановками, передышками своё расстояние, наобратном пути я её обогнала и мы прибежали почти одновременно. И старая девочка сказала, что эта новенькая бежала одно расстояние с нами, было так обидно тренер итак относится ко мне как к слабой, а теперь будет давать нам одинаковые задания. Вот такая ложь противнее всего. Ведь пробиги она свой путь это уже хорошо.

@темы: размышления, проблемы, бытовое

16:04 

Любовь - в ней весь свет.
Вчера на меня напало странное чувство. Я вспомнила шесть лет занятий Изо. Я ушла сама, потому что надоело, потому что чувствовала, что больше не могу рисовать так как раньше и потому что устала. А теперь всё чаще я вспоминаю о рисовании с каким-то особым теплом. Я люблю рисовать, только теперь я это поняла, но всё равно, что-то мешает снова взять в руки карандаш. Но так не хочется верить, что всё кончилось я не могу без рисования, но времени на него нет.

@темы: бытовое, проблемы, я

15:29 

Любовь - в ней весь свет.
Всё больше замечаю за собой, что хоть я слежу за новостями, но всегда пропускаю всё самое важное. Всё что мне действительно интересно решается без меня и самое обидное в этой ситуации, что ведь я то могла бы сделать так и ничуть не хуже, я это точно знаю, но пока я взвешивала все за и против, боялась обидеть людей своей тем что беру всё в свои руки, не хотела показаться наглой, кто-то другой, уже берёт всё и делает. Нет так больше продолжаться не может, теперь буду наглее, ничего страшного.

@настроение: не самое лучшее

@темы: проблемы, размышления, я

18:44 

Земля уходит из подног (в прямом смысле).

Любовь - в ней весь свет.
Больше всего я ненавижу болеть, особенно во время каникул, но почему-то все проблемы всплывают именно летом. Сегодня была лёгкая тренировка, но оссложнялась она неустанной работой рекламного агенства с которым наша секция делит помещение, а именно они делали какой-то новый стенд, а может что-то ещё, точно не помню, запомнила только запах клея и краски и неперестовающий шум и это при том, что соседи на балконе затеяли ремонт, так что и дома отдохнуть не вышло. Результат, голова расклывается и кружится, в первые в жизни. Вообще незабываемое ощущение, словно ты всё видишь, даже чётчк чем обычно, но через плёнку, как через грязные очки и в тоже время чувствуешь будто всё вокруг тебя происходит в каком-то другом мире.

@настроение: ужасное

@темы: проблемы, секция, я

18:36 

...

Любовь - в ней весь свет.
Во мне методично год за годом убивали веру в себя, похоже наконец-то, у них это получилось. Я никто пустое место, меня может обойти любой, если захочет. Вот только я не хочу быть пустым местом. Я продолжаю верить, что всё ещё можно изменить. Но я пустое место, пока пустое. Я смелая только дома, я боюсь отстаивать своё мнение, а отстаивать мне есть что. Я запуталась, мои жизненные девизы взаимно исключают друг друга и это самое страшное, я до сих пор не могу выбрать жизненную позицию. Я хочу успеть всё, и в результате не получаю ничего. Я устала, устала бороться, устала верить в то, что когда-нибудь я найду способ, решить проблемы , не столько свои, сколько касающиеся меня. Я не знаю кто я. И это самое обидное.
P. S. Простите за сумбур.

@темы: бытовое, проблемы, размышления, я

13:45 

Учитель всегда прав.

Любовь - в ней весь свет.
Ненавижу школу! В особенности за ложь! Говорят, что у нас в школе есть самоуправление, ага сейчас, разбежались! У нас настоящая монархия, причём абсолютная, по средневековым принципам. Ну или в лучшем случае не самоуправление, а самоуправство. На днях проходила школьная олимпиада по биологии, была она после уроков, но быть на ней надо в обязательном порядке! Хотя лично я считаю, что всё что происходит вне обязательных занятий, и тем более не для всех, должно быть не обязательным. Ну да ладно, это уже вечная проблема, с которой все восемь лет упорно борется почти весь наш класс. Меня возмутило другое. Учительница биологии спросила меня после олимпиады, намерена ли я участвовать в городской. Я ответила, нет, потому что уже пообещала учительнице географии, а так как часто олимпиады ставят в один день, то это было бы нечестно по отношению к обоим учителям. После чего она мне сказала: "Я что зря на тебя время тратила? В Челябинск возила?" - может конечно не слово в слово, но в общем-то так. И тут сразу появляется вопрос: а когда она меня возила, она ставила условие, что я в следующем году тоже пойду на олимпиаду по биологии? Нет, и никаких обещаний я ей не давала. Так что не понимаю чем она возмущена. Такое ощущение, что это всё больше нужно учителям, чем нам, им это выгодно, вот они от нас и требуют, им же перед городом отчитываться, а на нас им наплевать и на то что у нас есть жизнь по-мимо школы тоже наплевать. Мы вообще не обязаны участвовать во всяких олимпиадах и конкурсах "защищать честь школы" - вот только лично я этой чести не вижу. Вот ещё один случай: вчера, собрали нескольких учеников из параллели, в том числе и меня, распределили нас, точнее сообщили кто на какой конкурс идёт, даже не спрашивая хотим мы? Есть ли у нас время? А первый конкурс уже сегодня, мне повезло чуть больше, я в субботу иду. И примеров таких масса. Ещё меня раздражает, что сообщают всё в последний момент, за день или вообще за урок.
Интересно в других школах также, или вовсе школах действует принцип "учитель всегда прав".

@настроение: а вы как думаете?

@темы: размышления, проблемы

11:48 

Учитель всегда прав. Часть вторая.

Любовь - в ней весь свет.
Я наверное так целый цикл написать смогу. На этот раз тема - дисциплина. У нас класс спокойным назвать нельзя, особенно наших мальчишек, порой даже мне хочется их убить. Но в общем-то всё не так катастрофично, как представляют это учителя. Для них мы демоны в детских шкурах. Вот только это потому что, они смотрят на нас как на детей, или того хуже как на свою работу. А мы не дети и тем более не работа! Если они хотят уважения к себе, пусть уважают нас и наше мнение! Иначе им в школе попросту делать нечего, да они обязаны нас учить, но их же никто заручку в педагогический не вёл! А раз пришли, пусть стараются. С нами можно нормально, если не шпарить текст из учебника, мы и сами читать умеем! В порядке живой беседы, споров, дискуссий, с привлечением дополнительной информации, уроки всегда проходят спокойнее, чем те когда нам читают лекции. К каждому из нас можно найти свой ключик, и тогда мы ответим учителям благодарностью. Хотя, признаюсь, иногда нас надо строить, без этого никак. Но не каждый же день! И мы не виноваты, что учителям лень общаться с нами, не нам за это зарплату платят, а учебники мы и сами можем прочитать и выучить, дома, так что на уроках зачастую мы зря теряем время, вот и маемся дурью.

@настроение: не особо

@темы: проблемы, бытовое, размышления, я

11:29 

...

Любовь - в ней весь свет.
Ненавижу самокопания, но постоянно ими занимаюсь. Недавно раскопки завершились таким выводом: я плохой человек. Во-первых: я мечтаю о подвиге, но я хочу чтобы о нём знали, чтобы меня за него уважали, хотя, наверное, это даже лишнее. Во-вторых, я стараюсь быть хорошей, поступать правильно, но всё это идёт не от души, не от сердца, а от разума, все мои поступки продиктованы им с учётом будущих результатов. В-третьих, когда я жалею других, я в-первую очередь жалею себя, потому что я боюсь сор, боюсь потерять кого-то из близких, но боюсь потому что не представляю как я буду без них. В-четвёртых, я возмущаюсь несправедливостью, но только если это либо вообще меня не касается, либо если я пострадавший, если же я в выигрыше, то я промолчу. В-пятых, я ужасно завистлива. В-шестых, я часто говорю то, во что сама не верю. И в-седьмых, я — эгоистка. А вообще я очень запуталась в себе, я психолог поставивший сам себе диагноз, по симптомам, но так и не понявший что это за диагноз. Я правильно говорю, но я не умею действовать. Я требую от других то, на что сама не способна. Я жалею себя, хотя ненавижу жалость. Я не знаю кто я и в этом главная моя проблема. Хотя, наверное, и не только моя.

@темы: я, размышления, проблемы

14:28 

И снова...

Любовь - в ней весь свет.
Я стала удивительно ленивым и расхлябанным человеком. Моя жизнь - полное отсутствие дисциплины, в которой я ужасно нуждаюсь. Теперь я начинаю понимать почему мои кумиром стала придуманная мной же героиня с жёстким, тяжёлым характером, способная успевать всё и всегда и при этом умеющая организовать других. Да, что ни говори, а мне нужен такой учитель, очень нужен, и как можно скорее. А то я уже устала быть сама себе и другом и учителем. Говорят, что в споре рождается истина, а что рождается в споре с самой собой? Может быть раздвоение личности? Нет, увольте, я не хочу сойти с ума. Но самое обидное, что я теряю себя, я становлюсь похожей на других и в то же время всё больше отдаляюсь ото всех, я меняюсь и не знаю в какую сторону и поэтому мне страшно.

@настроение: догадайтесь сами

@темы: бытовое, проблемы, я

13:40 

Любовь - в ней весь свет.
Так уж получилось, мой дневник стал место, куда я выплёскиваю свои эмоции.
Сейчас за моим окном рубили деревьев, пока затихли, надеюсь ушли. Будут строить банк, обещают сделать клубочки и детскую площадку, а за домам автостоянку. Я понимаю банк, им нужна прибыль, для них нет ничего святого, я не понимаю людей, если они вообще остались. Озелинительница, которая сейчас там командует утверждает, вот мол у вас тут грязно, мусор, вы не следите (конечно грязно, конечно мусор у нас в доме алкомаркет, а через дорогу торговый комплекс, у нас тут столько алкашей собирается, причём подростков, как тут уследишь, тем более весна, вся грязь накопившаяся за зиму наружу) Ещё утверждает, что если бы мы следили вас бы не трогали, а если и тронули то вы бы могли отстоять, а так... Ну не смешите людей банкиры конечно ходят смотрят, здесь чисто, строить не будем, здесь грязно, надо улучшить и построить, да будь у нас хоть Александровский сад, здесь строить выгодно! Вот и всё, сказала бы деньги заплатили вот и рубим, хотя бы честно было. Знаете я конечно тоже позавчера сглупила, уж больно разозлил меня из появления в субботу утром, когда в понедельник (то есть сегодня) жители нашего дома собирались подавать в суд, ну я и сматерилась, я вообще не матерюсь, а тут, потом ещё на орала, сказала что-то про совесть, про деньги, уже не помню, никогда себя так не вела, а тут... довели называется, теперь даже стыдно, не перед ней, нет, перед собой, что так опустилась, не стоили они этого. Зато теперь она считает меня сумасшедшей, конечно у нас в стране все кто любит кого-то или что-то кроме себя сумасшедшие. А ей всё равно не понять, она привыкла к обложечной красоте, клумбы цветочки, ровные заасфальтированные дороги, фонарики какие-нибудь узорчатые, вон как у нас рядом напротив торгового комплекса, это конечно не уродливо, но это всё мёртвое. А у нас действительно красиво, особенно летом, это живые деревья, которые не подчинены никаким законам, они свободны, они растут как хотят, они растут из земли из настоящей земли, это дикая красота, но это красота, нет ничего прекрасней свободы, а они её рубят, неужели наше предназначение в том чтобы уничтожать всё под корень, не верю, то есть не хочу верить. Не хочу верить, что всё решают деньги, не хочу верить, что любви не осталось. Интересно, а если бы вот она оказалась на моём месте. Если бы она росла, одна без друзей, без отца в маленькой однокомнатной квартире, с очень хорошими но очень беззащитными мамой и бабушкой, и если бы она с детсва привыкла выходить на балкон и видя эти свободные деревья кусты, думала, что всё ещё не потеряно, что мир может быт красив. Если бы она любила гулять среди них, еслибы она когда ей было плохо бежала к ним, а тут однажды приходят люди и начинают их рубить, а ведь она делала всё чтобы этого не было, даже президенту писала, чтобы она сделала, чтобы она сказала? Но она не на моём месте, она на своём и поэтому у меня нет шансов, да и она всего лишь исполнитель, может в душе и не плохой человек, всё решалось на верху, вот там то уж точно нет нормальных людей, они даже нас не спросили, на голосование пригласили каких-то посторонних, вообще не из нашего дома. У нас тут газетки кидают с мягко сказать революционными настроениями, они даже свой адрес пишут, дураки. Знаете из понимаю, не поддерживаю, нет что вы ещё всё можно решить цивилизованно, наверно, но я их понимаю, мне самой иногда хочется, но я помню, чтобы не случилось, надо оставаться людьми, не возводить себя в ранг богов, не нам решать, кто стоит жизни, а кто нет. Я так устала, они опять что-то пилят, а мне кажется, что пилят меня, только им этого не понять, они даже пытаться не будут.

@темы: бытовое, проблемы, размышления, я

Мой мир, моя изнанка.

главная