Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Всё в этом мире находится в равновесии, если оно нарушается то создаётся новое, поэтому свет никогда не будет существовать без мрака и наоборот.
счетчик посещений
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:52 

Я здесь.

Любовь - в ней весь свет.
Как же давно меня здесь не было, Бог мой! Я уже почти забыла про этот дневник, но вот толкнуло что-то сюда, и вот я здесь. Не знаю есть в этом дневничке, что-то родное, как-никак с него началось моё знакомство с интернетом, наверное, не так просто от этого избавиться, да я и не хочу. Наверное, я возвращаюсь.

@настроение: воспоминания

@темы: бытовое, я

13:40 

Любовь - в ней весь свет.
Так уж получилось, мой дневник стал место, куда я выплёскиваю свои эмоции.
Сейчас за моим окном рубили деревьев, пока затихли, надеюсь ушли. Будут строить банк, обещают сделать клубочки и детскую площадку, а за домам автостоянку. Я понимаю банк, им нужна прибыль, для них нет ничего святого, я не понимаю людей, если они вообще остались. Озелинительница, которая сейчас там командует утверждает, вот мол у вас тут грязно, мусор, вы не следите (конечно грязно, конечно мусор у нас в доме алкомаркет, а через дорогу торговый комплекс, у нас тут столько алкашей собирается, причём подростков, как тут уследишь, тем более весна, вся грязь накопившаяся за зиму наружу) Ещё утверждает, что если бы мы следили вас бы не трогали, а если и тронули то вы бы могли отстоять, а так... Ну не смешите людей банкиры конечно ходят смотрят, здесь чисто, строить не будем, здесь грязно, надо улучшить и построить, да будь у нас хоть Александровский сад, здесь строить выгодно! Вот и всё, сказала бы деньги заплатили вот и рубим, хотя бы честно было. Знаете я конечно тоже позавчера сглупила, уж больно разозлил меня из появления в субботу утром, когда в понедельник (то есть сегодня) жители нашего дома собирались подавать в суд, ну я и сматерилась, я вообще не матерюсь, а тут, потом ещё на орала, сказала что-то про совесть, про деньги, уже не помню, никогда себя так не вела, а тут... довели называется, теперь даже стыдно, не перед ней, нет, перед собой, что так опустилась, не стоили они этого. Зато теперь она считает меня сумасшедшей, конечно у нас в стране все кто любит кого-то или что-то кроме себя сумасшедшие. А ей всё равно не понять, она привыкла к обложечной красоте, клумбы цветочки, ровные заасфальтированные дороги, фонарики какие-нибудь узорчатые, вон как у нас рядом напротив торгового комплекса, это конечно не уродливо, но это всё мёртвое. А у нас действительно красиво, особенно летом, это живые деревья, которые не подчинены никаким законам, они свободны, они растут как хотят, они растут из земли из настоящей земли, это дикая красота, но это красота, нет ничего прекрасней свободы, а они её рубят, неужели наше предназначение в том чтобы уничтожать всё под корень, не верю, то есть не хочу верить. Не хочу верить, что всё решают деньги, не хочу верить, что любви не осталось. Интересно, а если бы вот она оказалась на моём месте. Если бы она росла, одна без друзей, без отца в маленькой однокомнатной квартире, с очень хорошими но очень беззащитными мамой и бабушкой, и если бы она с детсва привыкла выходить на балкон и видя эти свободные деревья кусты, думала, что всё ещё не потеряно, что мир может быт красив. Если бы она любила гулять среди них, еслибы она когда ей было плохо бежала к ним, а тут однажды приходят люди и начинают их рубить, а ведь она делала всё чтобы этого не было, даже президенту писала, чтобы она сделала, чтобы она сказала? Но она не на моём месте, она на своём и поэтому у меня нет шансов, да и она всего лишь исполнитель, может в душе и не плохой человек, всё решалось на верху, вот там то уж точно нет нормальных людей, они даже нас не спросили, на голосование пригласили каких-то посторонних, вообще не из нашего дома. У нас тут газетки кидают с мягко сказать революционными настроениями, они даже свой адрес пишут, дураки. Знаете из понимаю, не поддерживаю, нет что вы ещё всё можно решить цивилизованно, наверно, но я их понимаю, мне самой иногда хочется, но я помню, чтобы не случилось, надо оставаться людьми, не возводить себя в ранг богов, не нам решать, кто стоит жизни, а кто нет. Я так устала, они опять что-то пилят, а мне кажется, что пилят меня, только им этого не понять, они даже пытаться не будут.

@темы: бытовое, проблемы, размышления, я

14:28 

И снова...

Любовь - в ней весь свет.
Я стала удивительно ленивым и расхлябанным человеком. Моя жизнь - полное отсутствие дисциплины, в которой я ужасно нуждаюсь. Теперь я начинаю понимать почему мои кумиром стала придуманная мной же героиня с жёстким, тяжёлым характером, способная успевать всё и всегда и при этом умеющая организовать других. Да, что ни говори, а мне нужен такой учитель, очень нужен, и как можно скорее. А то я уже устала быть сама себе и другом и учителем. Говорят, что в споре рождается истина, а что рождается в споре с самой собой? Может быть раздвоение личности? Нет, увольте, я не хочу сойти с ума. Но самое обидное, что я теряю себя, я становлюсь похожей на других и в то же время всё больше отдаляюсь ото всех, я меняюсь и не знаю в какую сторону и поэтому мне страшно.

@настроение: догадайтесь сами

@темы: бытовое, проблемы, я

11:29 

...

Любовь - в ней весь свет.
Ненавижу самокопания, но постоянно ими занимаюсь. Недавно раскопки завершились таким выводом: я плохой человек. Во-первых: я мечтаю о подвиге, но я хочу чтобы о нём знали, чтобы меня за него уважали, хотя, наверное, это даже лишнее. Во-вторых, я стараюсь быть хорошей, поступать правильно, но всё это идёт не от души, не от сердца, а от разума, все мои поступки продиктованы им с учётом будущих результатов. В-третьих, когда я жалею других, я в-первую очередь жалею себя, потому что я боюсь сор, боюсь потерять кого-то из близких, но боюсь потому что не представляю как я буду без них. В-четвёртых, я возмущаюсь несправедливостью, но только если это либо вообще меня не касается, либо если я пострадавший, если же я в выигрыше, то я промолчу. В-пятых, я ужасно завистлива. В-шестых, я часто говорю то, во что сама не верю. И в-седьмых, я — эгоистка. А вообще я очень запуталась в себе, я психолог поставивший сам себе диагноз, по симптомам, но так и не понявший что это за диагноз. Я правильно говорю, но я не умею действовать. Я требую от других то, на что сама не способна. Я жалею себя, хотя ненавижу жалость. Я не знаю кто я и в этом главная моя проблема. Хотя, наверное, и не только моя.

@темы: я, размышления, проблемы

18:36 

...

Любовь - в ней весь свет.
Во мне методично год за годом убивали веру в себя, похоже наконец-то, у них это получилось. Я никто пустое место, меня может обойти любой, если захочет. Вот только я не хочу быть пустым местом. Я продолжаю верить, что всё ещё можно изменить. Но я пустое место, пока пустое. Я смелая только дома, я боюсь отстаивать своё мнение, а отстаивать мне есть что. Я запуталась, мои жизненные девизы взаимно исключают друг друга и это самое страшное, я до сих пор не могу выбрать жизненную позицию. Я хочу успеть всё, и в результате не получаю ничего. Я устала, устала бороться, устала верить в то, что когда-нибудь я найду способ, решить проблемы , не столько свои, сколько касающиеся меня. Я не знаю кто я. И это самое обидное.
P. S. Простите за сумбур.

@темы: бытовое, проблемы, размышления, я

13:45 

Учитель всегда прав.

Любовь - в ней весь свет.
Ненавижу школу! В особенности за ложь! Говорят, что у нас в школе есть самоуправление, ага сейчас, разбежались! У нас настоящая монархия, причём абсолютная, по средневековым принципам. Ну или в лучшем случае не самоуправление, а самоуправство. На днях проходила школьная олимпиада по биологии, была она после уроков, но быть на ней надо в обязательном порядке! Хотя лично я считаю, что всё что происходит вне обязательных занятий, и тем более не для всех, должно быть не обязательным. Ну да ладно, это уже вечная проблема, с которой все восемь лет упорно борется почти весь наш класс. Меня возмутило другое. Учительница биологии спросила меня после олимпиады, намерена ли я участвовать в городской. Я ответила, нет, потому что уже пообещала учительнице географии, а так как часто олимпиады ставят в один день, то это было бы нечестно по отношению к обоим учителям. После чего она мне сказала: "Я что зря на тебя время тратила? В Челябинск возила?" - может конечно не слово в слово, но в общем-то так. И тут сразу появляется вопрос: а когда она меня возила, она ставила условие, что я в следующем году тоже пойду на олимпиаду по биологии? Нет, и никаких обещаний я ей не давала. Так что не понимаю чем она возмущена. Такое ощущение, что это всё больше нужно учителям, чем нам, им это выгодно, вот они от нас и требуют, им же перед городом отчитываться, а на нас им наплевать и на то что у нас есть жизнь по-мимо школы тоже наплевать. Мы вообще не обязаны участвовать во всяких олимпиадах и конкурсах "защищать честь школы" - вот только лично я этой чести не вижу. Вот ещё один случай: вчера, собрали нескольких учеников из параллели, в том числе и меня, распределили нас, точнее сообщили кто на какой конкурс идёт, даже не спрашивая хотим мы? Есть ли у нас время? А первый конкурс уже сегодня, мне повезло чуть больше, я в субботу иду. И примеров таких масса. Ещё меня раздражает, что сообщают всё в последний момент, за день или вообще за урок.
Интересно в других школах также, или вовсе школах действует принцип "учитель всегда прав".

@настроение: а вы как думаете?

@темы: размышления, проблемы

18:52 

Книги и люди.

Любовь - в ней весь свет.
Вот идёт человек, хотя стоп, какой ещё человек, так третьесортное создание из тартара, в обличье человека и с мозгом обезьяны. Он медленно и важно проходит вдоль новеньких налаки-рованных до блеска, так что слепит глаза, стеллажей, сворачивает в один из традиционно узких проходов между ними и почти наугад берёт какую-то книгу. Спросите какую? Не знаю, да и он наверняка тоже этого не знает, ведь ему всё равно, что читать, главное читать, зачем? Да чтобы казаться умным, именно казаться, действительно умным ему быть не интересно. Умные они же своё мнение имеют, думают, видят, а это в наше время крайне опасно. Он степенно разворачивает-ся и лениво с чувством призрения ко всему, кроме денег, покидает библиотеку.
У выхода его ждёт новенький автомобиль, садясь в него, он открывает книгу. Белоснежные лощёные страницы с аккуратненькими рядами буковок, идеально подогнанных по всем правилам русского языка, мелькают перед машинным взглядом очередного любителя прекрасного, более того, даже поэта! Он читает, наверное, со скоростью 270 слов в минуту, а может и того больше, за что его и считают высоко интеллектуальным человеком. Но вот только смысла он всё равно не понимает, в его крохотном сознании остаются только ровные ряды букв. Но вот как раз здесь его винить не в чем, смысла-то всё равно нет, а если он и был когда-то, то его сожрали миллионы ре-дакторов, цензоров и критиков, оставляющих после себя только чистые листы идеальных произ-ведений. А вот и последняя страница, всё как всегда, добро остаётся добром и побеждает, уже так давно надоевшее своей предсказуемостью зло, герой женится на красавице и все безумно счастли-вы. Господи как достало! Но он пойдёт, и будет завтра это всё хвалить, и его будут слушать, со-гласно кивая, ведь сточки зрения техники произведение великолепно! Может, он даже напишет пару таких же великолепных посвящений, с такими же банальными и вечными как глупость мыс-лями. И их тоже будут хвалить, не за смысл за глянец, потому что так надо, так принято.
А ведь он и не поэт вовсе, так простой рифмоплёт, по ошибке назвавшей себя вторым Пуш-киным и в этом допустившем роковую ошибку, Пушкин один и не надо пытаться быть равным ему, всё равно не получится, потому что мы другие, нас невозможно сравнить. И да пусть по тех-нике люди сейчас и могут писать как Гоголь, но Гоголь всё равно лучше, потому что в его произ-ведениях был смысл и мысли его были сказаны им, поэтому он и остался навечно в списке вели-ких, он звезда, сияющая на небосводе. А такие как наш герой, подобны взрыву, на мгновение по-трясшем землю, и исчезнувшем, затерявшемся в списке подобных. Но почему-то именно им дано право убивать, в слепой жажде спасти. Кто они такие эти современные поэты и писатели? Лжецы и воры, лицемеры и предатели, конечно, не все, но вот только те, кто не лжёт, не успевает найти себе место на небе. А в книгах талантов в области грязи даже души нет, только ровные ряды букв, хотя этого достаточно.
Но вот машина проезжая на бешеной скорости обрызгала какого-то мальчишку, хотя стоп, почему какого-то? Нет, он не какой-то, он это он и он это знает. Размахнувшись и кинув вслед ав-томобилю камень, пацан, выругавшись известными только дворовым хулиганам словами, побрёл по своим делам. Сегодня ещё многое надо успеть, подраться, поссориться, посмеяться, оскорбить, а ещё сбегать к другу в больницу, узнать, когда тот вернёт сто рублей, ну и спросить про здоровье. Вы только не подумайте, это не он его туда отправил, это отец друга, узнав, что тот взял взаймы на пиво и теперь покорно разыгрывающий убитого горем родителя перед милицией. Но вернёмся к мальчишке, на улице льёт дождь и он идёт по лужам, создавая огромные брызги, назло аккурат-неньким прохожим, спешащим по домам. А у него нет дома, только место где переночевать. Его родители, такие же, как все, скупые любители прекрасного, ненавидящие своего сына, за то, что он не предал детскую мечту стать настоящим, стать героем и зато что он неуклюже, по-детски не-верно, идёт к ней, и однажды всё же придёт.
Но вдруг его взгляд останавливается, старое, приготовленное к сносу здание, приковывает его, старинная вывеска «Библиотека» болтается над входом, чудом держась на заржавевшем ещё три столетия назад гвозде. Подчиняясь какому-то неведомому ему порыву, пацан бежит внутрь, прохожие осуждающе качают головами, ведь сейчас рухнет, куда он. Но останавливать его никто не хочет, одним отбросом общества меньше, это же здорово, а вот о том, что он человек, никто даже и не думает, зачем, ведь люди это только те, кого боятся. Вот только здание не рухнет, оно может ещё простоять хоть тысячу лет, просто оно портит вид и никак не хочет вписываться в че-реду величественных и безвкусных многоэтажек. А пацан не думает об этом, он просто бежит по длинному узкому коридору. И вдруг останавливается, запах сырой штукатурки и гнилых стелла-жей сдавливает грудную клетку, нечем дышать, он с трудом прислоняется к влажной, покрывшей-ся плесенью стене, судорожно открывает рот и вот оно второе дыхание! И никакого клея не надо, всё итак лучше не бывает. Ведь этот воздух, из глубины веков, он сохранил ещё, ту чистоту и пре-лесть мира, в котором было добро. Настоящие, рвущееся наружу, сметающее всё на своём пути, и тем самым всё сохраняющие. Неподдающиеся рамкам и правилам. Добро, которое ещё возможно, но которое уже нереально. И он это понимает, просто потому что знал это всегда, его этому жизнь научила.
И он, отрываясь от стены, с наслаждением и робостью проходит мимо массивных стелла-жей древнего храма, кто строил эту библиотеку, зачем? Его имя не сохранили архивы, оно исчезло для всех. Но только не для этого мальчишки, он чувствовал присутствие того, кто не побоялся, нашел и собрал здесь все второсортные произведения культуры, все те, что были отвергнуты чита-телем, за яркость и новость мыслей, за непредсказуемость финалов и за душу вложенную в них. Здесь они в оригинале не исправленные никем, написанные от руки, неразборчивым подчерком, спешащих успеть под диктовку музы, авторов. Там куча ошибок, хотя бы, потому что их авторы не знали правил, они просто писали, потому что любили писать.
И вот мальчишка стоит, и долго смотрит, не решаясь взять, глаза его разбегаются и всё же останавливаются на одной из книг, точнее на наскоро сшитых листочках, залитых маслом от лам-пы. Его взгляд робко касается первого слова, потом второго. Он уже не чувствует реальности, для него уже нет пространства, он читает медленно почти по слогам, не потому что не умеет, нет, что вы, он же ходит в школу, просто не хочет, такие произведения надо читать медленно впитывая каждое слово, разбирая его смысл. Странно как он вообще видит, в этом полумраке, при одной только качавшийся на проводе лампе, забытой подвыпившим сотрудником какого-то ЖЭКа. Но видит, и тяжело дыша от волнения, он перелистывает страницу за страницей и вот последняя. Но, тут не выдержав напряжения, лампа гаснет, как жаль, что не узнать финала. Хотя стоп, почему не узнать, всё итак ясно, добро победит зло, герой женится на красавице, только всё равно, это будет другой финал, отличный от всех остальных, тем, что этот конец – только начало.
Мальчишка выходит из библиотеки он оглядывается по сторонам и спешит к другу в боль-ницу, он даже не замечает, что всё ещё сжимает в руке те наскоро сшитые листочки с тысячью ошибок на каждой странице. Вдруг что-то заставляет его обернуться: «Библиотека» – тихо шепчет он, – «Книги, они же там, их никто даже не вывез, да и зачем, ведь для них это хлам, когда на са-мом деле это храм, каждая настоящая книга – это храм.» – Никто не услышит этих не детских слов, последнего мерзавца. Никто и никогда о нём не узнает, а ведь он был человеком, возможно последним.

P.S. Прошу ругать.

@настроение: норма

@темы: моё творчество, мрак, размышления, рассказы, свет

15:59 

Стихотворение

Любовь - в ней весь свет.
***
Может снова коснуться бумаги
Мимолетным движеньем руки
На поля нанести овраги
И к деревьям добавить сучки.

Может снова схватиться за краски
И играючи кистью разлить
По листочку сюжет старой сказки
Где добро не возможно убить.

@темы: моё творчество, размышления, стихотворения, я

16:04 

Любовь - в ней весь свет.
Вчера на меня напало странное чувство. Я вспомнила шесть лет занятий Изо. Я ушла сама, потому что надоело, потому что чувствовала, что больше не могу рисовать так как раньше и потому что устала. А теперь всё чаще я вспоминаю о рисовании с каким-то особым теплом. Я люблю рисовать, только теперь я это поняла, но всё равно, что-то мешает снова взять в руки карандаш. Но так не хочется верить, что всё кончилось я не могу без рисования, но времени на него нет.

@темы: бытовое, проблемы, я

18:16 

Любовь - в ней весь свет.
У нас в подъезде поселилась кошка с котятами. Такие милинькие, маленькие создания, может быть если у меня не было попугая я уговорила бы родителей взять серенького, тем более они стали любимцами всего подъезда. Но увы я этого не могу. Их было три два чёрных и один серый, но один чёрный умер к сожалению, у него даже глаза не прорезались, а у серего гноились, но сейчас всё нормально, резвые, шустрые жаль пугливые. Если эту запись читает кто-нибудь из Златоуст и он бы хотел взять котёнка себе, напишите мне я скажу вам адрес и помогу с поимкой.
А вот они:
читать дальше

15:29 

Любовь - в ней весь свет.
Всё больше замечаю за собой, что хоть я слежу за новостями, но всегда пропускаю всё самое важное. Всё что мне действительно интересно решается без меня и самое обидное в этой ситуации, что ведь я то могла бы сделать так и ничуть не хуже, я это точно знаю, но пока я взвешивала все за и против, боялась обидеть людей своей тем что беру всё в свои руки, не хотела показаться наглой, кто-то другой, уже берёт всё и делает. Нет так больше продолжаться не может, теперь буду наглее, ничего страшного.

@настроение: не самое лучшее

@темы: проблемы, размышления, я

11:21 

Мои стихотворения.

Любовь - в ней весь свет.
Она рыдает, спрятавшись от солнца
Она укрылась в звёздной вышине
Она глядит из своего оконца
Она одна осталась в стороне.

Её забыли, предали, убили.
Её душа растерзана в клочки
Её сердечко «бережно» разбили
Её останками любуются рачки.

Она не верит больше людям
Она не верит больше ничему
Она, возможно, всё же любит
Она ни скажет это никому.

Её найдут в пустыне желтой
Её напоят ключевой водой
Её укроют бережно заботой
Её вернут, пожертвуя собой.

@темы: размышления, стихи

19:54 

Моё стихотворение.

Любовь - в ней весь свет.
Исповедь.
Мне уже не нужны джек-поты
Не нужны мне богатства повес
Мне нужны лишь твои заботы
Мне нужна лишь любовь до небес.

Я бы бросил, на карту поставил,
Все сокровища дальних земель.
Но, увы, я давно оставил
Совесть в баре в уплату за хмель.

Мне и стыдно бывает и больно
И кричу по ночам от тоски
Но я предал тебя, и не вольно
Выбираю чужие пути.

@темы: моё творчество, размышления, стихотворения

12:59 

Жизнь через розовые очки.

Любовь - в ней весь свет.
Ненавижу психологию, ненавижу обществознание! Еас учат смотреть на всё с научной точки зрения, объясняют геройство и смелость людей, говорят почему мы должны быть хорошими. И в то же время утверждают, что мы живаём в хорошей стране и что у нас есть всё, вот только что-то я этого всего невижу. И не понимаю этих дурацких слов, недавно я чуть нне разревелась на уроке, когда говорили почему в наше время молодёж в группе риска. Ну есть вещи которые не надо объяснять, ибо любое объяснение не правильно, человек не машина, которую можно просчитать, а ведь так и представляет его современная психология. Ненавижу, ненавижу тех кто перестал верить в чудо! Люблю дураков у них хотя бы есть шанс не заметить!

@настроение: понятия не имею

@темы: обществознание

14:23 

Эксперимент

Любовь - в ней весь свет.
Решила тренировать волю. Для начала попробовала просидеть всю ночь на кухне и не спать. Через час сдалась и отправилась в кровать. Утром себя чуть не убила и через несколько дней повторила эксперимент, но уже с более мягкими условиями.
До 12 часов можно делать что угодно главное не спать.
С 12 до часу можно делать, что угодно, но при выключенном свете и не выходя из кухни.
С часу до двух нужно просто сидеть на стуле, не спать и заниматься чем угодно.
С двух до пяти можно поспать на том же стуле.
С пяти до шести можно встать со стула и делать чо угодно не выходя из кухни и не включая свет.
С шести до семи можно делать что угодно, но не спать.
В семь эксперимент заканчивается.
На этот раз получилось лучше я даже умудрилась придерживаться графика до пяти часов, потом не выдержала и пошла спать в комнату. Ну ничего через пару неделек ещё раз попробую.
Вообще мне очень понравилось, никто не мешает сидишь себе и думаешь о чём-то своём. Хотя по началу тяжело хочется всё бросить и идти спать, но потом сон проходит, а мысли становятся чёткими и понятными...
Вот прошёл ночной трамвай, его хорошо слышно, потому что нет других шумов значит полпервого. Неужели я смогла дотерпеть! Ах мысли мои мысли может вы хоть когда-нибудь попадёте на бумагу. Не отвечайте я и так знаю, что вы скажите... А вообще как хорошо сегодня! Тихо, спокойно, я кажется начинаю понимать, зачем людям нужны теливизоры, магнитофоны, плэеры, радио. Мы просто боимся тишины ведь оставаясь в тишине, мы становимся одинокими и все наши мысли скрываемые под пылью суеты выходят наружу. Выходит наружа и наша совесть и наши страхи и чувства. Маски не любят тишину и они сползают. А ведь мы не можем уже без них жить они срослись с нами, и когда они исчезают то нам становится больно, как будто кожу отодрали. Вот мы и не любим тишину. Но если заставить себя не бежать от неё, а просто терпеть, то вскором времени дышать станет легче и тишина из убийцы превратится в ангела хранителя она очистит разум от ненужной грязи бытия и сотрёт обиды и боль, она подскажет выход из самых тяжёлых ситуаций, она даст надежду на исциление...
Вот что пришло мне в голову той ночью.

@настроение: неплохое

@темы: воля, ночь, размышления, я

11:40 

Мефодий Буслаев Стеклянный Страж.

Любовь - в ней весь свет.
Уже вышел! А я пропустила, теряю хватку. В общем тем кто ещё не читал.
Анотация:
Только у Мефодия наладилась обычная жизнь, без магии и службы в Канцелярии мрака, как он попал в переделку, подстроенную влюбленной в него Прасковьей. Тело Буслаева само вспомнило все, чему его так нещадно учил на тренировках Арей. Память вернулась к Мефу, а значит, пора отдавать долги — ведь силы Кводнона еще у него, и Лигул не успокоится, пока не заберет их тем или иным способом. Тем более что скоро состоится Коронация, на которой Прасковья станет законной повелительницей Мрака и... послушной марионеткой в руках злобного горбуна. Осталось лишь выбрать способ, каким Буслаева лишат его темных сил.
Обложка:

Ссылка для скачивания
Сама ещё не читала, но как прочитаю обязательно поделюсь впечатлениями, надеюсь "Стеклянный страж" будет лучше "Ожерелья Дриады"
Всё ухожу в двух дневный зачит.

@темы: Мефодий Буслаев

18:26 

Новости Мефодия Буслаева

Любовь - в ней весь свет.
Последняя книга будет называться "Танец меча". Что вы думаете по этому поводу. Лично я считаю что наконец-то!

@темы: Мефодий Буслаев

15:28 

Глюки или что...

Любовь - в ней весь свет.
Не давно вспомнила весёлую историю связанную со мной. У меня была подруга, почему была - это уже другая история, и я всегда была уверенна, что она носит очки, ну или по-крайней мере носила. Считала я так, потому что отчётливо помнила, как мы вместе шли на сборы перед вторым классом (она перед третьим) и она достала очки из сумки и сказала, что надо будет ей их надеть на сборах, а то она плохо видит. Спустя года четыре мы разговаривали об очках и я у неё спросила, носит ли она до сих пор очки (или что-то другое в этом роде). Она засмеялась и ответила, что у неё никогда не было очков, кроме солнечных. Я не поверила, и сделала глупость, мы с ней о спорили на шоколадку, что они у неё есть. Спросили у её бабушки, та разумеется ответила что очков у Насти не было и нет. Я купила шоколадку и мы об этом забыли. Но это был не еденичный случай, когда я была уверенна, что видела того, что быть не может. Например я была уверенна (и долгое время), что паралельно нашему городскому пруду проходит ещё одна трамвайная линия. Я даже помнила как смотрела из окна трамвая идущего выше (по действительно существующей линии) и видела как внизу рядом с набережной идёт трамвай, но там никогда не было трамвайной линии. Были и ещё подобные ситуации, но я их уже не вспомню. Так вот я несколько раз задумывалась, почему это происходит. У меня несколько версий. Первая: мне это приснилось, но я в неё не особо верю, потому что сны от реальности даже самые правдоподобные отличаю всегда и не верю в них находясь в сознании. Вторая: глюк, обычный глюк в сознании, первый симпотом сумашествия. В эту версию верить мне не очень хочется. И третия, абсолютно бредовая: существует паралельный мир в котором всё это существовало на самом деле и в который я время от времени попадала. Из чего я сделала вывод: я абсолютно не знаю, как это объяснить. Может вы знаете?

@темы: размышления, странное, я

12:52 

Банк -которому нет места.

Любовь - в ней весь свет.
Непомню писала или нет, скорее всего нет, ведь это было вроде в том году, (да с памятью у меня похоже проблемы) про банк который хотят построить перед нашим домом, где сейчас растут прекрасные деревья. Тогда мы всем домом отстояли деревья, я лично бегала по квартирам вместе с подругой и собирала подписи против банка . А сейчас этим банкирам (или как их там) снова приспичило построить банк. В четверг собрание жильцов и я сомневаюсь, что они изменят своё мнение, но кто нас спрашивает? Сейчас к сожалению власть в руках тех у кого есть деньги, но мы всё равно постораемся что-то сделать. А особенно я, конечно мало кто прислушается к мнению 14 летнего подростка, но кто знает... Все равно надо бороться за то что дорого, а эти деревья мне очень дороги, они часть меня, часть моей души. Есть там одно дерево - старый клён, так он вообще для меня что-то ввиде храма, к нему приходишь, залазеешь на нижние ветви, обнимаешь его и говоришь о том что тебя беспокоит, а вскоре понимаешь, что проблема нестоль важна и её можно решить. Там есть качели которые очень старые, но при этом почему-то близкие мне. Там есть груша, которая сейчас цветёт и заглядывает ко мне в окно. Я не знаю как жить без этих деревьев и троп, они так врослись в меня, что я уже стала одной из них. И хотя бы, чтобы не погибнуть самой я не должна дать погибнуть им, пока что я не знаю как, но что-что, а придумывать я умею. А даже если не получится, то я выросту стану богатой и влиятельной и тогда я смогу отмстить, но не во имя тех деревьев, а ради того чтобы больше не вырубали другие. Я никогда не отдам мой мир без боя и я не позволю уничтожать то что дорого мне. Я подросток и может многое не понимаю, но я знаю одно если мы будем уничтожать природу, то она начнёт уничтожать нас, она уже это делает. И может для тех кому абсолютно наплевать на чувства людей, хотя бы подумает о себе.

@настроение: хорошим назвать его нельзя

@темы: бытовое, размышления, проблемы, мрак, жизнь, это моя война, свет

13:09 

Как я устала.

Любовь - в ней весь свет.
Я всё больше и больше убеждаюсь, что скоро, что очень важное для всего человечества должно произойти, такая напряжённость повисла в воздухе, что хочется бежать без оглядки, упасть на траву в каком-нибудь далёком лесу и долго-долго рыдать. Мне страшно, впервые в жизни по настоящему страшно, особенно когда остаюсь одна. Я не понимаю почему люди постоянно бегают и суетятся когда можно просто остановится, посмотреть на этот мир и улыбнуться. Я знаю деньги важны, но не столько же чтобы из-за них так люто ненавидеть друг друга. Мир сошёл с ума, а вместе с ним и природа, уже конец мая, а недавно шёл снег, да и сейчас не особо тепло за окном, я так устала искать выход, что наверное проще сломать эту чёртову стену, что стоит между мной и жизнью.

@темы: я, размышления, чувства

Мой мир, моя изнанка.

главная